Гумор, байки і анекдоти!

Всякие шутки, анекдоты, шаржи, клажи, чужой креатив, и бояны с инета

Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение LobunetsFilm » 27 апр 2012, 19:04

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего
на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные
это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя
брат в ГАИ работает!!!
------------------
Женский список пословиц:
Сделал дело- гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!
-------------------------
-Дорогой, я сбросила 2 кг !!!
-Смыть не забудь.
---------------------------
Два новых русских в оперном театре. Оркестр играет увертюру.
Один, показывая на дирижера, шепчет:
- Братан, это Бетховен?
- Так со спины сразу и не разберешь…
------------------------------------
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
Блондинка:
- Господи, ну откуда они про меня все знают?!
--------------------------------------------------
Мужик звонит приятелю по телефону:
- Привет» Что делаешь?
- Пресс качаю. Полезно для здоровья и фигуры.
- Кинь ссылку, я тоже скачаю.
LobunetsFilm
 
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 14:45
Откуда: Ч.Мотовилівка

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение LobunetsFilm » 27 апр 2012, 19:59

Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!".
---------------------
- Що Ви можете сказати про свого сусіда?
- Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!
------------------------
Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так
перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав.
---------------------------------------------
"У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить!" - Зітхав чоловік, виповзаючи зі спальні.
------------------------------
Насправді безкоштовний сир буває тільки в чізбургер, який пробили на касі як гамбургер.
---------------------------
Чіпси - це вміння продати одну картоплину за ціною кілограма.
LobunetsFilm
 
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 14:45
Откуда: Ч.Мотовилівка

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение LobunetsFilm » 04 май 2012, 06:32

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт "Титаник", люди скупают акции МММ.
--
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
--
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
--
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
--
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
--
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
--
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
--
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
--
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
--
Вот почему как мужчина лицом в салат упал – алкоголик,
А как женщина – так маску наложила омолаживающую?!
--
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому говорит:
- Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
--
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку….
Девочка недоуменно повела носом:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?
--
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг Заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц с восхищением поднимает большой палец:
- Запах – во!
LobunetsFilm
 
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 14:45
Откуда: Ч.Мотовилівка

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение LobunetsFilm » 11 май 2012, 10:28

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
--
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
--
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
--
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.
--
Гаишник Иванов думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
--
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
--
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
--
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
--
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
--
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
--
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
--
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
--
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
LobunetsFilm
 
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 14:45
Откуда: Ч.Мотовилівка

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение ser.go » 12 май 2012, 15:17

Чоловік друзям:
До розлучення не міг зрозуміти де дружина діває гроші.
Після розлучення не можу зрозуміти де вона їх заробляла.
ser.go
 
Сообщений: 66
Зарегистрирован: 23 мар 2011, 01:11

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение LobunetsFilm » 12 май 2012, 19:20

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:

"Милая моя!
Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения... Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас... Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
LobunetsFilm
 
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 14:45
Откуда: Ч.Мотовилівка

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение LobunetsFilm » 16 май 2012, 03:29

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
LobunetsFilm
 
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 14:45
Откуда: Ч.Мотовилівка

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение bestia » 16 май 2012, 06:35

Почему подчиненным быть гораздо лучше, чем начальником?

1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых «непонятно зачем наняли и давно пора уволить».
2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном кабинете.
3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он «стопудово ничего не понимает ни в одном из них».
4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то, скорее всего, так оно и будет. Максимум – пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает…
5. Кстати, ты можешь пить с коллегами, не беспокоясь за свой авторитет.
6. Кстати, ты можешь курить с коллегами, не заботясь о том, что именно ты куришь.
7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде, не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса.
8. В понедельник утром ты имеешь право выглядеть так же, как в субботу вечером. Не всегда, конечно, но твой начальник и этих трех понедельников в месяц себе позволить не может.
9. Твоя карма портится лишь от проклятий одного начальника. В то время как его – от проклятий десятков подчиненных.
10. У тебя всегда есть надежда на лучшее.
bestia
 
Сообщений: 149
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 13:34

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение LobunetsFilm » 29 май 2012, 03:57

— Чего хотят женщины?
— Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
*****
Старый еврей-торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке «Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей».
*****
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет «Титаник», люди покупают акции «МММ».
*****
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
*****
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
*****
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
*****
- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
--
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
--
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
--
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
--
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
--
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
--
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
--
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
--
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
--
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
--
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
--
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
--
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
LobunetsFilm
 
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 14:45
Откуда: Ч.Мотовилівка

Re: Гумор, байки і анекдоти!

Сообщение LobunetsFilm » 29 май 2012, 15:00

Обновление

Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!

- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Как я, б**дь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.

- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.

- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.

- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пи***ц.
- Хоть бы предупредили, су*и.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
LobunetsFilm
 
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 14:45
Откуда: Ч.Мотовилівка

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1

cron